Una semana con exito... ya baje 2 kilos... haciendo dieta... mas algunos ayunos cuando no encuentro que comer... es un gran logro... nose cuanto quiero bajar todavia... pero seguro va a ser mucho... quiero ser la persona flaca que nunca fui... que nunca logre ser.... quiero poder salir en bikini en el verano y no tener verguenza... lo cual nunca hice.... por eso hoy me lo propongo y hasta no bajar todo no paro...
Estoy mejor que el otro dia... siento que fracaso aveces pero no quiero bajar los brazos... porque sino dejaria todo pasara facil... yo decido que no sea asi.. yo quiero ser fuerte... se que puedo serlo y lo hago... se que la gente se aleja de mi por mi manera de ser... soy demasiado de llamar la atencion con las personas nuevas me gusta conocer gente nueva pero es poca la que sigue en mi vida... soy cambiante... me gusta ser yo misma y soy una persona ermitaña que ama leer y pintar... quedarme horas en casa... sin hacer nada... aunque el deber me llama y siempre hay que hacer algo... pero tambien hay otra yo que le encanta salir... (soy re bipolar chicas) pero amo como soy... recien ahora estoy conociendome a fondo... y me estoy dando cuenta de cosas que antes no hacia...
El amor para mi una cerdo no es facil... si sali con muchos chicos en mi vida... pero no duran mas de 2... 3 meses el unico que sigue ahi es mi ex... esta siempre... salimos y pasan cosas pero no volveria a estar con el en una relacion el es mi pasado... pero siento que aveces me aferro a el para no conocer a otro... mi mama esta empecinada con que salga con mi mejor amigo... y la madre de mi amigo tambien... parece que se complotan para que estemos juntos pero yo siento que solo somos amigos... aunque me gustaria probar no perderia la amistad que tengo con el... hace demasiado tiempo que somos amigo... desde los 3...4 años (ya tenemos 20) a mi me gusta el... como es conmigo todo... pero nose si durariamos como pareja...
Creo que eso es todo mi resumen de mi semana...
Las adoro 

Volver

Volver... siempre... volver... chicas... nose que decirles... ya nose si esta es mi manera de ser... o si soy asi... no me quiero... no hay manera de que yo me mire al espejo y vea a alguien lindo... siempre veo a esa gorda fea que nunca en su vida pudo ser feliz con su cuerpo ni con su alma... mis amigas ya desaparece y buen... los chicos pasan como si fueran personas de un par de dias pero ninguno se queda... estoy cansada de siempre tener que pensar que todo esta mal en mi vida... pensar que amar a alguien y  tener miedo porque siempre lo impone todo el mundo asi... tendria que haberme ido cuando pude... y no volver...
sacando eso... aqui estoy para empezar de nuevo... por lo menos intentando seguir con el blog aunque sean entradas de una foto o solo un pensamiento...
extraño ser feliz...
extraño.... todo
las amo y espero volver...