nose que hago con mi vida... cada vez pierdo el rumbo mas y mas... hoy me encuentro que quiero ser otra y lo busco como siempre empezando por aca... no como... ana me acompaña todo el dia... solo liquidos... creo que llege a consumir solo 100kcal en todo el dia... despues a la noche ya que no puedo no comer porque me obligan... recurro a mia y me despojo de toda la basura que consumi... hay dias que capaz no lo pueda hacer y no quiero dejar de creer que quiero cambiar ya... me veo demasiado gorda y no he bajado mas de 5kg en un mes y medio y quiero bajar mas y mas... quiero verme al espejo y volver  a ver a esa persona que dejaba sin aliento a su alrededor... ser esa persona arrolladora que nadie podia parar.. las extraño chicas... las necesito... necesito que me den una palmadita en la espalda para seguir y no dejar... pero esta vez es para siempre quiero llegar  a lo que quiero y tatuarme asi nunca mas me olvido lo que soy y lo que quiero en mi...
las amo

Una semana con exito... ya baje 2 kilos... haciendo dieta... mas algunos ayunos cuando no encuentro que comer... es un gran logro... nose cuanto quiero bajar todavia... pero seguro va a ser mucho... quiero ser la persona flaca que nunca fui... que nunca logre ser.... quiero poder salir en bikini en el verano y no tener verguenza... lo cual nunca hice.... por eso hoy me lo propongo y hasta no bajar todo no paro...
Estoy mejor que el otro dia... siento que fracaso aveces pero no quiero bajar los brazos... porque sino dejaria todo pasara facil... yo decido que no sea asi.. yo quiero ser fuerte... se que puedo serlo y lo hago... se que la gente se aleja de mi por mi manera de ser... soy demasiado de llamar la atencion con las personas nuevas me gusta conocer gente nueva pero es poca la que sigue en mi vida... soy cambiante... me gusta ser yo misma y soy una persona ermitaña que ama leer y pintar... quedarme horas en casa... sin hacer nada... aunque el deber me llama y siempre hay que hacer algo... pero tambien hay otra yo que le encanta salir... (soy re bipolar chicas) pero amo como soy... recien ahora estoy conociendome a fondo... y me estoy dando cuenta de cosas que antes no hacia...
El amor para mi una cerdo no es facil... si sali con muchos chicos en mi vida... pero no duran mas de 2... 3 meses el unico que sigue ahi es mi ex... esta siempre... salimos y pasan cosas pero no volveria a estar con el en una relacion el es mi pasado... pero siento que aveces me aferro a el para no conocer a otro... mi mama esta empecinada con que salga con mi mejor amigo... y la madre de mi amigo tambien... parece que se complotan para que estemos juntos pero yo siento que solo somos amigos... aunque me gustaria probar no perderia la amistad que tengo con el... hace demasiado tiempo que somos amigo... desde los 3...4 años (ya tenemos 20) a mi me gusta el... como es conmigo todo... pero nose si durariamos como pareja...
Creo que eso es todo mi resumen de mi semana...
Las adoro 

Volver

Volver... siempre... volver... chicas... nose que decirles... ya nose si esta es mi manera de ser... o si soy asi... no me quiero... no hay manera de que yo me mire al espejo y vea a alguien lindo... siempre veo a esa gorda fea que nunca en su vida pudo ser feliz con su cuerpo ni con su alma... mis amigas ya desaparece y buen... los chicos pasan como si fueran personas de un par de dias pero ninguno se queda... estoy cansada de siempre tener que pensar que todo esta mal en mi vida... pensar que amar a alguien y  tener miedo porque siempre lo impone todo el mundo asi... tendria que haberme ido cuando pude... y no volver...
sacando eso... aqui estoy para empezar de nuevo... por lo menos intentando seguir con el blog aunque sean entradas de una foto o solo un pensamiento...
extraño ser feliz...
extraño.... todo
las amo y espero volver...

que decirles chicas... empeze natacion... 2 veces a la semana por ahora... vere dsp si voy o no voy todos los dias... antes de ir todos los dias me tengo que comprar una malla nueva xD jajaa pero eso es lo minimo... la dieta... bien me cuido demasiado... pero aveces tengo mis fallas... kmo hoy que hbaia sanwichitos y comii kmo una vaca... dios... era asqueroso verme comer... pero ya esta ya lo hice mañana me quedare mas en la pile... es lo que hay... las extraño demasiado... y nose que hacer... el chico con el que estoy salienod hace un mes... vino con quejas.... y me peleo... cosa que odio... pero buen ya esta... y dsp mi pradrino (de confirmacion tiene 21 creo) hmm buen... nos besamos en su auto.... fue todo muy raro... porque yo mis primeros problemas amorosos los tuve con el... pero nunca habia pasado algo... eso es todo hermosas... no me quedo mas porque mañana tempranito a la pileta :D  las amoooooo ♥

Hermosas... prometo no dejar de comer... pero si voy a tratar de fijarme que como... hoy fue un dia a full de verduras y frutas...se que tengo qe ir al gym pero kmo no tengo quien me acompañe no voy... no me gusta ir sola... me siento rara... todos me miran mal pero buen ya lo superare...
Despues el resto genial hoy rendi ingles y creo que me fue re bien... auqneu nunca se sabe y menos con la puta profesora que me toco... es una forra y para colmo no tiene ni idea de nada pero buen... es lo que hay...
Ah... y mi chico hoy a la mañana me desperto con un mensaje de que tenga buen dia... es un tierno... eso de dejarlo sin prestarle atencion un tiempo resulta! chicas pongalo en practica :)
y nada gracias y las amo ♥

Decididamente necesito volver a mi vida anterior en la cual estar flaca era una prioridad... porque ahora me miro al espejo y veo una bola... mañana empiezo a ir a nadar... porque sino los kilos no se van a ir solos... dieta a full solo verduras y con suerte algo de pescado...
Sacando eso... mi vida anda de 10... hace un mes conoci a un chico... y no es hermoso... pero me hace reir... y le gusto... mucho... no solo por kmo soy sino tambien mi cuerpo lo cual es demasiado raro... hace mucho que no me pasaba eso... pero buen... despues de salir de una relacion de un año y medio... con una persona.. que me lastimaba mental y fisicamente (si ya se soy una pelotuda por dejarme maltratar) esto es kmo muy nuevo y no me acostumbro... igual recien empezamos... kmo que qiero que las cosas se den solas espontaneas no quiero qe termite todo como con mi ex que hasta cambie mi nro de celular asi no me llamaba mas... buen cosas que pasa.. y nada... mañana facultad... y volver a la normalidad... despues de un finde de 4 dias...
Chicas lo que les pido es que me den consejos para volver a empezar... algo que me incentive... se que si empiezo no paro pero necesito ayuda... y MUCHA
Las amoo ♥

hace mucho tiempo qe no entraba... dios... hoy en dia ni me acuerdo de ana y de mia.... ya paresco una persona diferente... nose que me paso.... ni porque cambie tanto repentinamente... pero lo que si se es que las extraño a ustedes... extraño hablarles y contenterlas.... escucharlas.... saber qe me van a tener siempre.... eso me hace falta y es lo que mas extraño en el mundo
para ponerlas al dia con mi vida.... corte con mi novio.... hara.... 4 meses casi 5... le corte yo entonces como suponen no hubo llanto de mi parte solo cuando casi me pega (ya me habia pergado por eso lo deje) cuando vino a buscar las cosas... no puedo creer que hay hombres que son asi... y mas cuando supuestamente aman a una mujer.... pero buen ni me voy a meter con eso... dsp nada... dsd hace.... nose.... una semanas estoy saliendo con un chico... es hermos que alguien te quiera y te valore.... aunque recien nos estamos conociendo.... los dos no queremos ya salir con nadie mas... pero veremos que pasa... y nada la dieta.... buen me cuido demasiad kmo siempre... pero como... y deportes... estan abandonados peroe sta semana vuelvo con natacion y el gym.... y nada las extraño demasiado y las amo ♥

Poco a poco lo estoy logrando... :)

Hermosas gracias por sus consejos y la verdad es que estoy mejorando... probe lo que me dijo Seda-Kat y logre comer menos a la noche.... es decir... solo comi a la noche porque en el dia casi nunca como porque nadie me esta mirando a ver si como... por suerte la semana que viene mi papa se va a de viaje entonces es buen momento para hacer dieta completa con mi mama ya que a ella le encanta comer esas cosas sanas tipo.... tortillas que no tengan harinas y cosas asi entonces voy por buen camino ya que solo tendre que comer un poquito (es decir una sola tortilla).. los chicos... bueno... nose nose que hacer con el nuevo mañana quiere verme y yo no estoy del todo segura... como que recien ahora me estoy dando cuenta de lo que vale para mi mi novio... como que recien ahora me doi cuenta ed lo que pasa... bueno vere que hago mañana... como enfrento mi dia... ya que tengo facultad... es decir panaderia y servicios y bebidas... (miren nomas una ana que hace una carrera en gastronomia.... estoy loca lo se) y para colmo el ayudante de panaderia me tiene a mal traer.... siempre lo estoy mirando... y me pierdo en lo que tengo que hacer... u.u dios ni yo entiendo porque miero tanto a los hombres u.u
Las amo chicas y ahora me voy a pasar por sus blogs :)

Y... veo a un chancho caminar por ahi...

hermosas... no saben lo que soy... dios ni me puedo mirar al espejo... gorda... fea... y para colmo sigo comiendo como si nada... aunque me cuido y como poco... sigo comiendo... espero empezar la semana diferente... con mas control de lo que hago es lo unico que deseo desde el fonde de mi ser...
Aqui viene el dilema... dos hombres... una mujer... un novio y un chico por conocer... y otros varios que quieren volver a entrar a mi vida... que hago?? lo conosco... o no le doi bola porqe primero esta mi novio?

Bien y mal...

El viernes fue la gloria... logre comer lo minimo y indispensable.... es decir.. una manzana y la cena para complacer a mis papas... lo cual termino en tomar una pastilla para adelgazar... y dsp hoy venia bien hasta la merienda... donde mi suegra me dio galletitas... y todo tipo de cosas... y no lo pude evitar... :S mañana prometo volver a la normalidad... nose que me pasa... me cuesta mucho tener auto control antes nunca me pasaba... siempre mi mente estaba pensando en ana y mia... y pensaba kmo mentir y todo.. pero ahora no tengo la fueza que tenia antes... alguna ayudita? alguna tactica que pueda aplicar aparte de huir?!
Gracias por leerme... :)
Las amo ♥

Fiasco...

trate de empezar de nuevo pero no tengo las mismas fuerzas de antes y para colmo me pase medio dia encerrada en mi casa sola.. :S creo que no hay nada peor... espero mañana poder conmigo misma y lograr un ayuno asi ya mi cuerpo se acostumbra... espero poder volver a lo que era.... espero volver... seguro que lo hare ...

I need to come back ♥

Necesito volver... las necesito... necesito una carrera... necesito sentir que yo puedo... necesito sentirme unica... necesito sentirme una princesa... necesito sentir a ana adentro mio... las necesito chicas... espero que alguna lea esto y me de fuerzas para empezar de nuevo... las necesito demasiado... espero que me apoyen y me ayuden... de verdad las necesito ♥

Aca estoy ♥

Ya volvi completamente... ya esta hoy fue mi primer dia de mas de medio ayuno... cai en la trampa de la cena porque mi novio no me dejaba en paz pero prometo mañana usar mis mentiras hermosa como para no tener que comer ni un solo bocado en el dia... :)
chicas no saben cuanto las extraño pero el unico momento que estoy libre es cuando ya es demasiado tarde y lo unico que tengo ganas es de dormir un rato... demasiado estudio y miles de materias para resumir... demasiadas cosas y todas relacionadas con comida... sii sigo gastronomia... re ambiguo lo mio... anorexica haciendo comida sin comerla... sii exacto unico en su especie creo... xD pero lo que sii me sale muy bien igual o eso dicen xD jajaj
las amo hermosas
y perdon por dejarlas... y no volver...
espero quedarme por siempre esta vez

volvii para quedarme

perdon por irme asi de la nada... pero estaba colapsando yo sola porque siento como empiezo a desmoronarme por eso me aleje un poco pero aca estoy de vuelta no haciendo demasiado ayuno peor sii demasiado ejercicio me la paso recorriendo buenos aires a pata xD jajaja no de dan una idea lo que camine ayer porque un amigo me lo pidio... mejor dicho un "amigo" aunque tenga novio hay hombres que me puede chicas... soy un desastre no lo creen?! no puedo estar de novia que ya miro mas chicos... y aunque no lo este vivo saliendo con gente... y sigo sin entender que me ven de linda sii soy una gorda con demasiados kilos demas!?
pero eso no es lo importante... estoy haciendo dieta vegetariana es decir que no consumo ni carne y pollo (pero si sus derivados) y estoy tratando de dejar las harinas.. auqneu algunas galletitas de robo a la mañana porque sino no vivo todo el dia hasta la cena... la unica comida que hago propiamente dicha es la semana que se basa en ensalada y alguna verdura cocida... es igual a todo verde... pero buen es lo que hay no? xD jajaja
estoy yendo al gym 3 veces por semana con mi mama bien tempranito a la mañana y voy y vuelvo caminando todos los dias de la semana (5 poruqe sabado y domingo no lo hago) del trabajo... osea que algo va a dar resultado en un par de semanas...
la verdad es que no me puedo pesar porque no tiene pilas las balanza pero tampcoo quiero comprarselas siempre me pone de mal humor pesarme... me entienden porque no? bueno por eso mismo pero buen mañana me pesare en el club si es qe me consigo despertar para ir porque hoy tengo el CONCIERTO DE MI VIDA!!! viene PARAMORE A LA ARGENTINA y yo no me lo podia perder porque sino no me consideraria su fan... me entienden no? xD jajaja
bueno eso es todo mañana prometo pasarme por alguno de sus blogs las amooo y las extrañaba muchoo ♥♥

no puedo mass

siento que no respiro... que lo unico que quiero es morirme... chicas yo adoro a ana... pero siento que no puedo seguir con ella... porque siento que voy a caer de nuevo... y no por una causa justa sino porque lo unico que siento que me puede salvar... se lo dije a mi novio... y lo unico que hace es asustarse... chicas no puero mas estoy llorando como una desconsolada... tengo demaisado miedo... perdonen... :s pero no puedo mas :S las amoo y espero estar pronto escribiendoles

3 dia....

voy mejorando aunque ayer tuve que comer en la cena porque estaban empezando a sospechar... ahora estoy tranquila en mi trabajo con mi tasita de te esperando que termine esto... mentira tengo con suerte hasta las 5 de la tarde... si es que mi mama no me logra salvar antes... solo tengo ganas de terminar con la tortura de pensar en la comida... por suerte me traje una zanahoria... que es lo unico que hay en la heladera... sino sobresito de mayonesa y cosas rancias... ni loca los toco.... por suerte... estoy en mi mejor posicion... no hacer demasiado... la verdad que no hago mucho... sino boludeo un rato trabajo otro... es como no hacer nada pero a la vez hacer algo... bueni... la balanza murio... tengo que ir a comprarle pilas sino nunca voy a saber... cuanto bajo por dia o cuanto llege a bajar en el mes... :S es una mierda que las balanzas sean a pilas :(
eso no es todo.. me entere que la abuela de mi novio tiene cancer... que la estan operando hoy... espero que todo salga bien a mi no me gusta verlo mal a el... ((ya vamos 8 meses auqneu no soy la mejor novia porque me mando mis cagaditas (salir de joda con amiga y terminar borracha con alguno comiendo) trato de hacer lo mejor que puedo... hace meses que solo vivo para el y por el sino no estaria viviendo))
bueno hermosas... espero que les interese un pocoquiiitoo lo qe digo...
suerte en todoo las amoo ♥

volvii ♥

Dios... paso mucho tiempo... pero todo vuelve... las extrañoo y no puedo dejar de pensar en ana... ahora mismo me duele la cabeza porque lo unico que comi en el dia fueron verduras... frutas y galletitas de arroz.... y en minimas cantidades... no podia mas verme comiendo como una cerda puta... como siempre lo fuii y aca estoy empezando de nuevo... no tienen una idea lo que me hace falta alguien que me apoye en todo lo que hago porque yo sola aveces no puedo y mi novio no para de decirme que coma cada vez que me ve... y asi estoy con 71 kiloss ahh soy una vaca ya quiero tener 65 yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
las extraño hermosas... no veo la hora de poder leer algo de alguna de ustedes y es lo unico que voy a hacer hoy a la nochee!! las amoo!! ♥

hermosas... volvii y volvi para quedarme... porque estoy harta de ser la gorda... la fea.... no puedo crees que volvi a engordar... para colmo... la balanza me sigue diciendo que estoy en 70... pero paresco de 100 aaaaaaaaaaaaah me odio....
me anote en una carrera pero nose... siento que ni me preocupo... que voy a engordar igual... que soy una cerda sucia... que lo unico que hace es comer y comer.... :S
no quiero ser asi... no me gusta... quiero poder controlarme como antes... poder sentir que adelgazo y todos me miran... me alagan... me dicen lo flaca que estoy... u.u pero no... se que eso nunca va a ocurrir... me odio... ahh!!
las amo chicas.... y no sigo haciendo catarsis sino nunca voy a parar :S

♥

chiiiquiis
como las amoo
mi dieta va bien... a excepcion de que el otro dia me agarre la borrachera de mi vida y no puede parar de vomitar en todo el dia pero estoy bien... sana y salva...
gane un concurso en la uade... buenn quede segunda pero algo es algo... para mi es demasiado logro... :D
y ustedes? las extraño no se dan una ideaa!! :( espero qe estenn todas encaminadas y con muchas ganas de seguir!!
las amoo!

♥

Ayer hablando con una amiga estábamos discutiendo de nuestra dieta para el verano… en realidad nada importante solo estábamos mirando las calorías que comíamos por día. Pero fue ahí cuando en realidad me di cuenta que mi amiga me estaba ocultando algo, como que dudaba cuando me decía que había comido y cuando. Fue cuando empecé a preguntarle más y más hasta que logre sacarle a duras penas… después de demasiadas mentiras que hacia días que no comía. Que no tenia ganas de comer, que cada vez que se miraba al espejo se veía más gorda y que no sabia que hacer entonces opto por no comer… es ahí cuando la mire y le dije lo mucho que me dolía pensar en eso que estaba haciendo que tenia miedo que se lastimara a ella misma. Ahí vino la confesión hacia un año que había empezado a dejar de comer, que tiraba la comida a escondidas, que vivía con chicles en la boca y una botella de agua siempre al lado.

La mire y le dije que si ese mismo día no comía algo no me iba a volver a ver… lo intento, comió pero no pudo ingerir mas que una galletita, a la segunda ya estaba vomitando en el baño porque su estomago no le dejaba comer.

Eso me demuestra como es mi sociedad… comer es una mala palabra… pero morir por anorexia es algo bueno… yo no quiero que mi amiga termine así… pero su entorno si.